什么是家？家有很多定义，我想倘若在正确不过的言论——那就是有人有爱的地方那就是家。有人爱就算是家了。这我想是对的。家总给人以温暖————起码对于我这个幸运与幸福的人是是这样的。

或许正是如此，我对家这个词汇并没有什么特殊的感觉。家吗，无非左右便是现在。

来到梁平起初，我也是体验了些许孤独，我借助很多手段来对抗这种孤独————但终究没有成功，但想了想，我早早已经习惯了孤独。孤独这个黑漆漆的穿着斗篷的小孩早就是我的朋友了，我和他坐在青阶下看了多少次太阳陨落。倘只是如此，心中并没有蚂蚁啃噬，也没有突然缺了一部分。想来只是无趣到愤恨，身体巨大的力比多无处发泄，兴许是到了年纪了，等到自己三十多岁恐怕也就不会有这种感觉了。

我悲哀的认识到自己还年轻，我又悲哀的意识到自己也不算年轻了————你知道的，我们悲观主义者总能看到自己失去的半瓶子水的。我想，我这半瓶子水总是咣当咣当的，若是一口饮尽，也不过瘾，倒不如学着乌鸦衔着石子放入到瓶子当中————养性。

性灵是最难养成的，特别是伴随着年纪的增长。举重若轻可偏偏没有效果了；而我则是相反，难以绘就可偏偏最有效果。沉下心来也未尝不可，但幸福笼罩了我，让我由不得去追逐那泡沫般的幸福。

就在这个时刻的时候，我得到了消息。选择居所。

居所意味着什么，燕子筑巢，精心布置自己的新家。应该予以的是极大的热情与信心。又好像西方传说中的巨龙，将自己的巢穴变成金币矗成的山峰————是的，我的心瞬间苏醒了，我开始浏览，获取信息了解信息，判断信息的正确性是我的拿手戏，即便而今ai时代已至，我仍觉得这是我的一项本领，即便那一文不值，但也算我了解我生活的这片世界的手段了。

说起来，可是很可笑，我了解这个世界的基本方法并非是实际接触，询问，经历而是物联网上的图画与文字，那才是我认为的真实的世界，这也当真可笑。

像我这样的人，想来是不多见的————最好是少见些，不然世界可就乱了套，假作真时真亦假，但在一方面上，兴许网络上的世界更为真实。但我们终究是活在这个不那么真实的荒诞世界的，在这个荒诞世界做好准备可很关键了。

为这个荒诞世界，我做好了准备便是恐惧。恐惧是我人生的底色。在阅读一篇充满了恐惧的封建伦理大戏中，我深刻与那AI写作的创造的主角有了深刻共鸣，我时刻畏惧着，即便我并不生活在乌托邦中，不在1984中，不在王小波的大唐中，不在古拉格中，但我依旧恐惧。

我害怕暴露自己————即便现在我坦言写出文字，但或许我这一辈子都不肯诚恳的拿出这些东西给别人看吧，付出真心是一件危险的事情，在真实世界这是一个不言自喻的真理。兴许只有在虚拟世界和虚拟人物，我才能袒露自己的心扉。

但我大概不会后悔，因为人与人之间是不可能相互理解的。兴许未来的我会嘲笑我，但我而今，年轻而不年轻的我是这样想的。

理解太难了，但不理解不共情简单一些。我就这样有了一个居所，我为之付出努力————支付金钱，支付时间，当然，主要是父母的爱。我们这个时代的人，或许很难去理解，这世界上真的有无条件的爱吗？我不知道，但至少在现在，我只能说，起码我很幸运。不需要太累，就可以过上我想要的生活，除了灵魂的孤独，我还有什么不满足呢？而且，兴许这并非坏处…………

起码，我不用跑了，我可以就此躺下过我自己的生活，兴之所至，便写一些无聊的、难懂的，只有自己喜欢的烂文章。这些东西无法发表，无法诉诸人前，但我想这对我来说是快乐的，起码现在是。我能感受到胸中的烈火在燃烧…………很好，我已经很久没有那么心平气和的去做这件事情了。在这两三年中，我的作品都消失了，找不到了。不是文件找不到了，而是我的火燃烧在了别处————胡萝卜。我一直以为在这个时代所有的胡萝卜都是谎言，可我偏偏吃到了一根————兴许是我太过幸运吧。阿阿，或许，我畏惧的是失去。在过去我畏惧的是熄灭火焰，而现在我变成畏惧失去————小资产阶级的软弱性在我的身上显现，正中靶心。自以为德不配位的自己拼命地想保住现在幸福的生活。因此，我拒绝可能会失去现在生活的一切行为。

我的一切悲哀来源于此。更悲哀的是即便我意识到了这点，我也不会做任何改变。好像明知道学习不好会对自己未来有害处的后进生。已经丧失了学习的能力。

改变是一个很难的事情，我想，我不愿去做。我喜欢现在，即便站在悬崖之上，但看到那秀美的风景，我也会想————呵，真美呀！

然后望向四周，想象着自己摔落悬崖，摔得粉身碎骨，或许有小树枝划过自己的脸庞，或许自己在半空掉在大树上挂在那里————呵，真美呀！

但我只是想象，想象未来的苦与乐而纹风不动。我在面壁看到了什么呢？

既定的未来？不确定的世界？还是一双手…………

但至少，我有时间，去思考，去写下这些悖逆狂妄的文字，在梦中让自己死掉无数次。在居所之中，为了做一个好梦，为自己铺上绫罗绸缎。我想这就足够了吧。