一切都在无可避免的走向庸俗。初闻这句话，是在高中。那时的自己对这句话嗤之以鼻，自己将会一直超凡脱俗，昆德拉所说的媚俗岂会在自己身上重演？然而，大师之所以是大师，除却非凡的想象，还有多到我这辈子都想象不了的见识。他们见过的人，所做的事情太多了，以至于人这种东西就好像对他们而言并没有秘密一般，赤裸裸的展现在了你的面前。

或许，他们也经历过，或许，只是见过，总而言之，这句话的确在我的身上重演了。一切都在不可避免的走向庸俗。

高中的自己心想，自己的作品是要永恒的。那时的自己无所谓虚无，只是想与挥之不去的力比多做一个殊死决斗。而文字则是我唯一的武器。战斗与热血算不得庸俗，自己也会永远的战斗下去，即便死去，也不是在榻上，而是在冲锋的道路上。那时，我大概心里是这样想的。因此，死亡成为了一种美，一种幻想，一种意淫。无数的死亡塑造了我的世界。

可终究有一天，人会害怕死亡。我想，现在的我的确是有一点害怕了。

大学的自己，力比多依旧还在，而困扰我的已经不再是它了，代之以虚无的恐惧。存在的意义是什么呢？于是乎理直气壮的找到了自己最趁手的武器，并把这武器当作自己存在的意义，于是开启了这一场无意义的因果螺旋。胜利与失败成为了我最关注的事情。我无法忍受自己在与虚无的战争中失败，用存在战胜虚无，而存在就是写作，就是思考————或有所得，但终归而言，我是愚蠢的。我从形而上开始望向这个真实却空洞无趣的世界。幻想的作品终究是结不出现实的果子的，而我却呆呆的盼望早已失去养分的种子长成参天大树，这难道不是我愚蠢的体现吗？

于是，我清晰地认识到，井水干涸了。大树不再成长。我的灵感渐渐退去，我将眼睛望向这个世界。起初，我依旧是看向天的————那些伟大的宏大的事情，宛若过去的美。但有些事情，你却无能为力，无可奈何。

终于，伟大这两个字与我绝缘。一切踏入了而今的庸俗。

我的思绪，伴随着我的无力，踏入到了另一个极端，那便是恐惧。经济下行期的恐惧、对未来的悲观、过往的经验告诉我，恐惧是自己的力量，他一步步教会我走向庸俗、走向无话可说，走向默默无闻。因为这，才是安全。

安全，成为了我不可企及的梦。也为了安全，舍弃所有的一切，让肉体腐烂吧，让灵魂生锈吧，愈是无人问津，愈是平凡，才可逃离我梦中那被夸大了数十倍的悲惨的命运。恐惧，成为了我的主要情绪，也成为我行动的根本诱因。恐惧，支配了我的心，让我不得安宁。

因此，我究竟在害怕什么呢？

犯下思想罪？我那浅薄而无知的思想不配为罪。

物质无法保障？本来无一物，何处惹尘埃呢？

过于醒目而遭人嫉恨？曾经也不是没有。对于与我人生无关的人，我也并不放在心上。

身后责任？我不曾背负十字架，也不该有十字架。我没有资格背负全人类的苦难。

恐惧，让我渴望保持现在的美好而不改变。而这样的美好会持续多久呢？

这才是我的恐惧，我的恐惧来源于虚无缥缈的命运，我无法掌握的命运。因为对命运的恐惧与崇敬，我失去了自己的一切可以支配的力量，而选择坐以待毙。

或许，坐以待毙，也是一个不错的结局？

我不知道，我的庸俗是来源于恐惧吗？如果是的话，这是我十年以来自己选择的道路。我毫无悔意。只是有些迷茫，这道路我接下来应该怎么走呢？还是我已经到了这条路的尽头？我的那些引以为傲的经验与思考在这条陌生的道路上一无是处。我该如何走，还是就这样走到尽头呢？

行到水穷处。坐看云起时？兴许是一个不错的选择。我无法安排自己未来的道路上会有哪些拦路boss，但至少，我可以选择走哪一条路，或者坐以待毙。这兴许能称为所谓“自由意志”吧。